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莫非
2006-03-31
掀开被子 拉开窗帘 下午正2点 阳光刚好有点刺眼 心情正好需要充电
于是我带上相片 绑好球鞋 悠悠陌生的街 蓝天白杨之间也算浮生刚好偷得半日闲
一路笑 一路唱 忘了些什么悲伤
不理会 别人的眼光 谁要管明天怎样 我固执我自己的倔强
LALA 叹寂寞多余流眼泪勉强 我时间不够用在神伤
谁说海枯石烂床前明月光 无聊 弄得满世界惆怅
由你说风雨很大梦想再渺茫 我声音一定穿越世界的响亮
坚信笃定我有我的翅膀 勇敢迎风就能够飞翔
我唱我在路上 我唱着在路上 我未来 自己唱 我未来 在手上
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暂存
2006-03-30
下一次的我 又在哪个角落 下次如果勇敢一点 不见得是为了谁
下一次的夜 也许还是一个人 如果寂寞难免怀念 曾经的岁月
海边 卡夫卡的旧照片 都被谁剪碎 撒在海面
死了的名叫它它的猫 埋在绿房子的下面 整整5年
黑色翅膀的天使 和我嬉笑大半夜 然后离开
夏日午后的炎热味觉 被谁用蜡笔纪录在歌里面
左边墙上的海报 阿菲穿着报纸的照片
夕阳之后月亮出来以前 在我的葡萄架下
是谁用眼泪把天空 染红一片
然而我却无法面对 面对着以前
是谁领着我度过黑暗 又转身走远
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我并没有不同 因为风长在了声音上
2006-03-27
这是个很气派的标题。
是的，这是个很气派的标题。
然而，有点太气派了，以至于我有点恐慌，大概我所能赋予的内容并不够标题那么气派。
其实那有什么大不了呢？我本来也不想要变成个气派的人，我只想要活得悠然自得，随性一点，我没有要求很多。
面和电脑和床就够
这个心得是这段日子里最大的，也是要一直牢记的，其实真实的我并不如想像中有那么大的需索，我不需要爱情不需要阳光不需要月光不需要时间不需要伴侣。其实大概连电脑也是不需要的。
然而我会想念
那个唱歌的天使还有没有在唱歌
那个弹琴的MOFEI有没有给我留言
那个乘客又留下了怎样的图片的文字作为过往
那个北京又发生了怎样的事迹怎样的让人魂牵梦绕
也许我确定要一个人来进行这个旅程
那么我也不哀伤不悲苦
勇敢的往前走
带着我飞翔的仙音和满眼的色彩
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我是不是为了某人而改变？
2006-03-17
小八说以前的声音她喜欢，然而我自己不喜欢
以前的声音尖锐 穿透 金属 冷淡 轻薄
现在却变得厚实 温柔 暖和起来
其实声音没有变
是我自己的拿捏变了
现在要尖着嗓子唱还是一样
但是似乎我找不到尖着嗓子的理由了
我想要轻松随意的做自己
TO BE MYSELF
不要尖锐靓丽来吸引力
我走过我的街 是我的步子我的声音我的想法我的味道
掠过你 回头与否在于你
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就在这么一个确定的城市的不确定地方
2006-03-08
武汉是个奇怪的地方
因为我目前还找不到一个词汇来形容
所以只好说奇怪
在这个地方我并没有很清晰的思绪
我并不忌讳谈论那次失败的恋情
只是不想再见到那个人然后变得尴尬，脸红，语塞，进而为自己的拙态表现出愤怒
在这里住着，我并没有任何的确切的事情可以做
有些恐慌，因为什么都不做的时候我会空虚
然而同时也悠闲。
关于婆婆
婆婆固执到近乎自我，有的时候让人生气
有的时候却也让人心疼，变得小心翼翼，怕不小心就伤害到他
我明白越是固执于自我的主观世界的存在的人
越是敏感，越是口不对心的去对这个世界上的每个角落或许射落进的阳光感到不适，抵触以及难过，继而愤怒。
也是在前天左右我才忽然觉得或许我一直就是错误的理解了他们
婆婆才是我们之间最需要帮助的人而不是它它
似乎网络总是呈现出与现实相反的一面
婆婆也许要做很长一段时间的口是心非的家伙
他每次说 随便了 都让我觉得他只是想要撒娇的任性的让你去揣测他的想法
而不是真的随便
他的每一个随便都不随便
都幻化万千可能直指唯一确定答案。
婆婆内心实际上是一个小孩子
使用着从各种书上找到的小孩子的方式来任性的小孩子
我也会臆断 倘若他没有看到那本书 然后以他的行动方式和说话方式来复制书里的人物的话
他也会变得更坦白 勇敢 自由 开心一些。
关于它它
可爱得象个猴子的人 他的可爱超乎了年龄和语言的范畴
也不用计较黑眼圈与否
学不来的
然而又并无太多的可说
鲜活事情太多
反而无从选择记录
也许又见它它
比如阳光灿烂
关于自己
没有白天黑夜 没有奇怪的爱情
看到GOOD LOOKING GUYS就一个劲的欣赏
然后忘掉
脑袋里有很多菜谱，然而在菜场就选择不出来
坦白的为一些钱的事情担心 然而又不上心
想邂逅高大的成熟的有钱帅哥
但是却每日呆在家里看电视睡懒觉
我是矛盾的综合体
然后单纯的以为大概把为难的事情说出来给他们听
就也没有那么好为难了
人生还是不会被尿憋死的
我没有命中带屎
也不是屎作蛹者
我在以我自己的方式行进
并不知道对错
也不管你在哪里
或许旅途寂寞
想念你
然后继续行进
一直就是我的选择
以后也是
头文字汪
忽然天亮忽然天黑~~~诸如此类 你千岁我万岁 春秋碗碎
